Wesołki :))))

Otrzymałeś właśnie albańskiego wirusa. Ponieważ my w Albanii, nie jesteśmy zbyt rozwinięci technologicznie, nasz wirus jest wirusem manualnym. Oznacza to, iż prosimy abyś skasował wszystkie pliki na HDD-ale wcześniej rozesłał ten tekst do wszystkich swoich znajomych Dzięki za współpracę i polecamy się na przyszłość Albańscy hackerzy

Jak coś macie takiego śmiesznego to wklejajcie - pośmiejmy się, nie można się cały czas smucić Smile

!!!!!!!!!!! Buahahahahaaaaaaaaaa Very Happy

Oj Pestuch :******** Dobre, dobre!!!!!!!!!

Test na IQ

Weź kartkę papieru i ołówek!!!!

1. Policz litery w swoim imieniu, jeśli wynik jest większy lub równy 7 odejmij 3, a jeśli jest mniejszy - dodaj 4. Jeśli masz dwa imiona, uzyj TYLKO pierwszego z nich.

2. Zrob to samo z nazwiskiem.

3. Zanotuj obydwa wyniki i pomnoz jeden przez drugi.

4. Do wyniku dodaj dzien i miesiac twoich urodzin..

Teraz, prawa ręką, zgnieć kartkę i odrzuć ja jak najdalej. Zamknij oczy i powiedz na głos:

PANIE, DAJ MI SIŁY... ABYM MÓGŁ PRZESTAĆ ZAJMOWAĆ SIE TAKIMI PIERDOŁAMI I ZACZĄŁ W KOŃCU PRACOWAĆ!!!!!!

Laughing

Dziewczyny super!!!!!!!Ale się uśmiałam.

Dołaczam się i zaczynam zasypywać was tym co znalazłam.

[link widoczny dla zalogowanych]

NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ!
Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja:
Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.
8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
9. Wprowadzenie do Parkowania.
10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy
powietrza).
20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej
22. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść
herbatników w łóżku

REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW!

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn - szkolenie
otwarte.

Tematy zajęć:

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty
a elektryczność
8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkola przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkola przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęską
12. Ty: słaba pleć
13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy
poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i
propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Prawdziwi mężczyźni tez pytają przechodniów o drogę, gdy się zgubią
21. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
22. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
23. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę
24. Pralka. Wielka nieznajoma
25. Krzeslo i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
26. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
27. Cwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
28. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem
do naczyń
29. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
30. Jak rozmawiać z partnerka bez podnoszenia głosu

> Pytanie do serwisu:
> > > Drogi serwisie techniczny!
> > > W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam
> > > znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w
> > > aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA,które działały dotychczas bez
> > > zarzutu w CHŁOPAKU.
> > > Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka
> > > bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i
> > > ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie
> > > niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.
> > > ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po
> > > prostu zawiesza system.
> > > Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić
> > > problem,
> > > ale bezskutecznie.
> > > /-/Desperatka.
> > >
> > > Droga Desperatko!
> > > Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest
> > > pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem
> > > operacyjnym.
> > > Spróbuj wprowadzić komendę:C:\\\\\\\\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ,
> > > sciągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała
> > > jak
> > > powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje
> > > BIŻUTERIA
> > > i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może
> > > doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.
> > > PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych
> > > sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3
> > > Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować
> > > TESCIOWEJ.
> > > Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie
> > > są
> > > współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.
> > > Sumując: MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną
> > > pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz
> > > przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla
> > > poprawienia pamięci i wydajności.. Ja osobiście polecam
> > > GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ .
> > > Powodzenia,
> > > /-/ Serwis techniczny.

Troche teorii spiskowych........

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Niezłe, uśmiałam się i sprzedałam w pracy.

Regulamin Organizacji Pracy:

1. Ubiór

Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeżeli pracownik jest widziany w butach za 1.500 zł i z teczką za 5.000 zł pracodawca zakłada, że pracownikowi bardzo dobrze się powodzi i nie potrzebuje podwyżki.

2. Dni Chorobowe

Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu choroby pracownika. Jeżeli pracownik jest w stanie iść do lekarza, jest też w stanie iść do pracy.

3. Operacje Chirurgiczne

Operacje są zakazane. Jak długo pracownik pozostaje zatrudniony, pracodawca potrzebuje wszystkich jego organów. Pracownik nie powinien nic usuwać. Pracodawca zatrudnił pracownika nietkniętego. Usunięcie jakiegokolwiek organu będzie stanowiło naruszenie warunków umowy o pracę.

4. Dni Wolne

Każdy pracownik otrzyma od Pracodawcy 104 dni wolne od pracy rocznie. Dni te są nazywane sobota i niedziela.

5. Urlop

Wszyscy pracownicy będą wykorzystywali swój urlop w tym samym czasie. Urlop jest udzielany na dni: 1 stycznia, 25 grudnia i 26 grudnia.

6. Korzystanie z Ubikacji

Stanowczo zbyt dużo czasu pracownicy poświęcają na korzystanie z ubikacji. Od chwili wejścia niniejszego Regulaminu w życie, pracownicy będą korzystali z ubikacji w porządku alfabetycznym. Na przykład, wszyscy pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę A będą korzystali z ubikacji od 8 do 8:20, pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę B od 8:20 do 8:40 itd. Jeżeli pracownik nie jest w stanie skorzystać z ubikacji w wyznaczonym czasie, musi poczekać na swoją kolej do następnego dnia. W wyjątkowych wypadkach pracownicy mogą wymieniać się swoim wyznaczonym czasem z innymi pracownikami. W takim jednak wypadku, stosowne oświadczenie musi zostać podpisane przez Zwierzchników obu pracowników.

7. Przerwa Obiadowa

Chudzi pracownicy mogą wykorzystać na przerwę obiadową pół godziny w celu najedzenia się w stopniu wystarczającym, aby wyglądać zdrowo.
Pracownicy o normalnych rozmiarach mają 15 minut na przerwę obiadową w celu zjedzenia zbalansowanego posiłku utrzymującego ich normalne rozmiary.
Grubi pracownicy mają 3,5 minuty na przerwę, które są wystarczające na wypicie Slim Fast i wzięcie pigułki odchudzającej. Pracodawca z przyjemnością zezwoli pracownikowi na pracę podczas przerwy obiadowej i wyjście z pracy wcześniej o tyle czasu, ile pracownikowi należy się na przerwę obiadową, pod warunkiem, że pracownik wykonał już absolutnie wszystkie swoje zadania na dany dzień.
Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tu po to, aby dostarczyć pozytywnego doświadczenia w pracy. Życzymy miłej pracy.

Pozdrawiamy, Zarząd.

Laughing

Powody dla których warto miec dzieci

1. Dzieci są przyszłością świata
2. Dzieci otwierają wiele drzwi
3. Wprawdzie wszystkie dzieci są nasze, ale w kapitalizmie liczy się tylko to, co własne
4. Lepiej mieć źle wychowane dziecko niż dobrze wychowanego psa
5. Im więcej dzieci poczniesz, tym lepiej bo one są czwartym, najważniejszym filarem twojej emerytury
6. Udowodnisz, że życie poczęte to nie tylko domena księży
7. Zrozumiesz, co to znaczy ponosić długotrwałe konsekwencje krótkotrwałej przyjemności
8. Mając dzieci, może zaczniesz wreszcie być dorosły
9. Kiedy twoja kobieta powróci po porodzie do smukłej figury, odkryjesz na nowa jej urodę
10. Kiedy twoja kobieta już urodzi, zajmie się dzieckiem i wreszcie przestanie zajmować się tobą
11. Skończą się nocne balangi z kolegami, co tylko wyjdzie ci na zdrowie
12. Zacznie się czuwanie nad łóżeczkiem, co uczyni z ciebie lepszego człowieka
13. Znowu będziesz mógł bawić się kolejką
14. Nauczysz się chować przed dziećmi lekarstwa, prezerwatywy i wiertarki, nauczysz się porządku
15. Będziesz dumny, gdy jajko okaże się mądrzejsze od kury
16. Poznasz uczucie szczęścia, gdy dziecko dostanie w szkole szóstkę, co tobie nigdy się nie zdarzyło
17. Poznasz uczucie nieszczęścia, gdy dowiesz się, że za szkody wyrządzone przez dzieci odpowiadają rodzice
18. Rosnące lawinowo wydatki na dzieci wybawią cię od udręki, jak zainwestować oszczędności
19. Posiadanie dzieci to najlepsza szkoła przetrwania
20. Dorosłe córki i dorośli synowie mają fajne koleżanki

Laughing

30 zdań które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie:
1. Paliłam już grubsze skręty
2. Ohhh, jakie to urocze.
3. Może po prostu się przytulimy?
4. Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
5. Możesz tym zatańczyć?
6. Mogę dorysować na tym uśmiechniętą bułkę?
7. No no, a stopy masz takie duże.
8. Dobra, popracujemy nad tym.
9. Czy to piszczy przy nacięciu?
10. O nie... chyba boli mnie głowa.
11. (chichot i pokazywanie)
12. Czy mogę być szczera?
13. Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
14. To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
15. Może po zmoczeniu urośnie.
16. Za co Bóg mnie pokarał?
17. Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.
18. Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
19. Ale wciąż działa, prawda?
20. Wygląda na nieużywany.
21. Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
22. Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
23. Zimno ci?
24. Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
25. Czy to złudzenie optyczne?
26. Cóż to takiego?
27. Dobrze, że masz tyle innych talentów.
28. Czy jest do tego pompka?
29. Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości.
30. Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.

Buahahahahah Laughing

Ale się uśmiałam Laughing

hehe to coś ode mnie : [link widoczny dla zalogowanych] Wink

Pewien człowiek pierwszy raz stanął przed sądem i nie bardzo wiedział jak się zachować. - Wysoka Sprawiedliwości.. - zaczął.
- Tu jest sąd, a nie sprawiedliwość

kiedy prawnik zaczyna klamac??? kiedy otwiera usta

U prawnika
- Jaka opłatę muszę wniesć, żeby otrzymać od pana fachowa poradę?
- 1000 złotych za trzy zagadnienia.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

Rektor UW wydał zarządzenie, że wszystkie wydziały mają nauczyć się na pamięć książki telefonicznej. Wszystkie wydziały odmówiły z wyjątkiem dwóch.

Wydział matematyki zapytał - po co?

A wydział prawa - na kiedy?

- Na czym polega problem z żartami o prawnikach?
- Dla prawników nie są one śmieszne, a dla innych ludzi to nie są żarty...

Do sądu przyjmują kilku kanibali. Prezes wygłasza krótką mowę zapoznawczą: "Panowie, płacimy przeciętnie, ale mamy stołówkę firmową. Jeśli ktoś jest głodny, dają tam świetne obiady. Bardzo proszę o dostosowanie się do tych zwyczajów. I nie niepokoić mi innych pracowników!" Kanibale potakują, że wszystko zrozumieli i wszystko jest OK. Po kilku tygodniach prezes wzywa kanibali i mówi: "Jestem bardzo zadowolony, spisujecie się na medal. Ale mam jeden problem - od wczoraj wszystkie sale są brudne i nie posprzątane!" Kanibale zarzekają się, że nie mają pojęcia o sprawie. Prezes wychodzi a szef kanibali mówi: "Który kretyn zeżarł sprzątaczkę?!?!" Jeden podnosi rękę "Idioto!!! Przez miesiąc jedliśmy mecenasów, adwokatów, radców i nikt się nie zorientował. A ty idioto, akurat musiałeś zeżreć sprzątaczkę!"

Jaka jest różnica między rozjechanym kotem a rozjechanym prawnikiem? Przed kotem widać ślady hamowania.

Przychodzi do św. Piotra gromada świętych, papieży, kardynałów i biskupów. " Święty Piotrze"- skarży się jeden przez drugiego-" my w takich chatkach, wręcz dziuplach, a tam nad morzem, w luksusowym apartamencie, na słoneczku, przy szklaneczce koniaczku, siedzi sobie na leżaczku prawnik i ogląda telewizję niebiańską." "Widzicie, moi kochani, takie jest życie, nawet po śmierci. Ot i odpowiedź. Was wielu, co widać. A prawnika w niebie mamy tylko jednego".

Adwokat: - Czy przed przeprowadzeniem autopsji sprawdził pan puls pacjenta?
Doktor: - Nie.
A: - Sprawdził pan czy pacjent oddycha?
D: - Nie.
A: Sprawdził pan czy ustało krążenie krwi?
D: - Nie.
A: - A wiec istnieje możliwość, że pacjent był żywy kiedy pan rozpoczął autopsje?
D: - Nie.
A: - Jak może być pan tego pewien?
D: - Ponieważ jego mózg znajdował się na moim stole w słoju z formaliną.
A: - Ale pacjent mógł nadal być żywy?
D: - Tak, mógł być nadal żywy i praktykować gdzieś prawo...

Dwaj prawnicy wchodza do baru, zamawiaja kawe. Kelner przynosi im kawe
na co oni wyciagaja z teczek kanapki i zaczynaja je zajadac. Kelner na
to:
- Ej, panowie - nie mozecie tu jesc _swoich_ kanapek!
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili sie kanapkami...

Czemu adwokatów chowają cztery metry pod ziemią?
- Bo podobno w głębi to oni są dobrzy.

Włamywacz skarży się koledze:
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300zł za poradę!